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覚めぬ夢の微熱とは―…消えない憧れ。 (^^)去りて君想う...僕はただ意気地なし
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最近のこと。
2012-07-04 Wed 21:34


ブログ書くときって
いつもこんなテンションな気がする。

先週末にちょっと用事で実家に帰ってから
やっぱり調子が悪い。
調子がわるいというか、
サイレンの音に異常に反応してしまう。

泣いてばっかりで一緒にいるのに
すごい迷惑をかけてる気がする。



今日もバイト2つ入ってたのに
動けんくなってしまって結局休んだ。
就活したとはいえ、
やっぱりまだまだ精神的には弱いな。

久しぶりに帰った実家は
もうすっかりただの「廃墟」で、
人が暮らす空間ではなくなってた。


家の周りもいくら掃除、手入れしたって
人が住んでないのがよくわかる。

近所の人も早く取り壊してほしいん
やろうなーって心底思った。
わたしの家のせいで負のオーラが
漂ってる気がしたよ。

実家に帰る日はいつも決まって大雨。
まるでお父さんが
「帰ってきたらあかん」
そう言っているような。
結局、わたしに帰る場所なんて
どこにもないんやろうな。




火事から2年半。
あっという間に過ぎたけど、
やっぱりわたしは
幸せにはなれない気がします。


「不幸の代名詞」って高校のときに
ツレが言ってたけど、
これ以上に自分に似合う言葉はないと思う。
「幸せが似合わない」って先生も言うてたしな。

今までにないくらいここ半年は幸せで
「わたしも幸せになっていいんや」
って思ってたけど、
こんな迷惑ばっかりかけるやつじゃ
申し訳ないと思うねんな。



自分は幸せになったらあかんし、
周りを巻き込んだらあかん。
そうは思うけど、
やっぱりそばにいてほしいのも確かで。

サイレンの音に過剰に反応して、
ただただ泣き続けて、
夜寝られへんくなるってことはなくなったん。
一緒にいてくれるから泣きながらでも
寝られるようになった。
怖い夢もひとりのとき以外は見んくなったのに、
泣き続けて寝たときはやっぱりあかん。

今日も何の夢やったか忘れたけど、
朝起き上がれへんかった。
「なんで泣いてんの?」って
言わせてしまった。


誰だって泣かれんのは嫌よな。
だからひとりのとき以外は
泣かんようにしてたのに、
今週は毎日のように悲しい顔させてる。

仕事で疲れてはんのに、
わたしは何をやってるんやろうな。



明日はいけるかな・・・
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